1.
Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba
prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă.
Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:- Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
- Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
2.
Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (30 voturi)
3.
- Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?- Balene. Ţin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveţi?
trimite unui prieten | (samsi) | (17 voturi)
4.
Cum se numeşte tamponul lichid? Always Coca Cola.
trimite unui prieten | (sugar) | (28 voturi)
5.
Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse
anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd prin încăpere vreo 20 de
ţînci.- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale?
- Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile!
trimite unui prieten | (samsi) | (43 voturi)
6.
Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu...
- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!
- ?!
- Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună...
- Ce veste rea, Ioane?
- Păi să vezi, am luat o ciupercă...
- Şi vestea bună?
- Ciuperca e comestibilă…
trimite unui prieten | (andi_rx) | (20 voturi)
7.
- Sper că ai prezervativul la tine!- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!
trimite unui prieten | (netwalker) | (17 voturi)
8.
Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere un
prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul
nopţii, acelaşi tip:- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…
trimite unui prieten | (Laurenţiu) | (19 voturi)
9.
Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!
trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (60 voturi)
10.
O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata
mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri.
Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul
soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă
poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip,
nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine,
tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..."
